-÷итатник

„то такое протрузи€ межпозвонковых дисков - (1)

„то такое протрузи€ межпозвонковых дисков „то такое протрузи€ межпозвонковых дисков ѕ...

ј что у вас на новогоднем столе - (2)

ј что у вас на новогоднем столе? Ќовый √од - особенный праздник. —огласитесь, как только вы сл...

»нтересна€ бесплатна€ развивающа€ игра - (2)

»нтересна€ бесплатна€ развивающа€ игра ќбнаружилась интересна€ бесплатна€ развивающа€ игра дл€...

 -я - фотограф

јномальные миры јлекса јндреева

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в јлици€_√адовска€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.08.2007
«аписей: 8359
 омментариев: 84914
Ќаписано: 132077

12 причин конфликтов в семье, или почему мы любим ненавидеть

¬торник, 02 јвгуста 2016 г. 10:24 + в цитатник

12 причин конфликтов в семье, или почему мы любим ненавидеть?

1868538_ (300x300, 19Kb)

“еори€ взаимоотношений исходит из того, что мы ругаемс€, когда не можем разрешить конфликт мирно или не знаем, как это сделать. ј вдруг дело не в том, что мы не умеем жить мирно, вдруг мы просто не хотим? “акой точки зрени€ придерживаетс€ д-р ƒэвид Ѕернс, психиатр и автор книги «–угатьс€ нельз€ миритьс€». «ћногие пары, которые приход€т ко мне на консультации, на самом деле не хот€т никаких перемен, — утверждает он. – »м нравитс€ сталкиватьс€ лбами друг с другом». ѕричина этого заключаетс€ в посто€нном противоборстве нашего эго и стремлени€ жить в гармонии.

ѕредставьте кого-то, с кем у вас плохие отношени€. ј теперь представьте, что можно нажать кнопку и ваши отношени€ преврат€тс€ в насто€щую крепкую дружбу. —огласны? » почти никто не согласен.

«»ногда мы просто не хотим сближатьс€ с человеком, с которым не ладим, — говорит Ѕернс. » приводит свой пример враждебно настроенного коллеги: «я совершенно не желаю иметь с ним хорошие взаимоотношени€. ¬се, что мне нужно – чтобы он признал себ€ самовлюбленным эгоистом». Ѕернс уверен: «радость вражды» коренитс€ в животном начале человеческой природы, которое мы подавл€ем.

ƒл€ того чтобы улучшить взаимоотношени€, нужно изменитьс€ самим, а не мен€ть другого человека. « ак говоритс€, вс€ проблема – в вас и только в вас, — продолжает Ѕернс. – —тоит вам изменитьс€, другой человек тоже изменитс€. ѕо-другому не бывает: все, что мы говорим и делаем, воздействует на поведение людей вокруг нас. ѕрежде всего, нужно спросить себ€: «„его € больше хочу: наслаждатьс€ схваткой или теплыми, близкими отношени€ми?»

12 причин конфликтов

1. ¬ласть и контроль

¬ нас живет животна€ потребность в иерархии – нам нужно определить «очередность клева» даже в самых близких взаимоотношени€х. «„еловеческой природе присуще желание власти над другими людьми, — говорит Ѕернс. – Ќам нравитс€ чувствовать свое превосходство над окружающими. ќно означает, что мы получаем от отношений то, что хотим». ќднако, в конечном итоге, мы делаем больно тому, о ком должны заботитьс€ больше всего на свете. ¬место того чтобы контролировать своего партнера, поставьте себ€ на его место. —трах убивает близкие отношени€, а уважение и сочувствие, наоборот, их поддерживает.

2.„увство вины

≈сли во всех проблемах винить только себ€, в качестве награды можно избежать критики со стороны другого человека – какой смысл? ¬едь мы и так признались, что виноваты. Ќо это отнимает столько сил и энергии, что с р€дом с нами становитс€ скучно, по€сн€ет Ѕернс. ¬место самообвинений лучше разделить ответственность за все, что пошло не так, и зан€ть нейтральную взрослую позицию, вместо бурного вы€снени€ отношений.

3. ћесть

√лубоко беременна€ ’элен настолько разозлилась на мужа, который задержалс€, не предупредив ее, что выключила телефон. «я знала, что он будет волноватьс€, если не сможет мне дозвонитьс€. » именно этого и добивалась». ћожно долго распростран€тьс€ о том, кто что нам сделал, упуска€ из виду собственное провокационное поведение, но, по словам Ѕернса, жажда мести зачастую перевешивает желание теплых взаимоотношений. «ћесть не делает нас счастливыми, она просто дает ощущение торжества справедливости. —амые зат€жные международные конфликты подпитываютс€ жаждой мести – выиграть невозможно, но никто не хочет остановитьс€ первым. ¬ какой-то момент кому-то одному просто нужно разорвать порочный круг».

4. —праведливость

≈сли кто-то не оправдывает наших ожиданий, мы считаем себ€ вправе их наказать. —колько раз в пылу спора мы бросаем «это так несправедливо», хот€ на самом деле имеем в виду «€ хотела не этого»? Ёто искажение, — считает Ѕернс. – «десь рассуждени€ основаны исключительно на наших эмоци€х и на допущении, что партнер чувствует то же самое. ќно поддерживает распространенное заблуждение в том, что мен€тьс€ нужно другому человеку, и оправдывает причинение ему боли. √лавное в такой ситуации – осознать, что наши слова не имеют никакого отношени€ к восстановлению справедливости. « огда мы на кого-то раздражены, нас переполн€ют негативные мысли, и хот€ в тот момент они кажутс€ совершенно справедливыми, на самом деле наши рассуждени€ неизбежно ошибочны», — утверждает Ѕернс.

5. Ќарциссизм

¬ малых дозах эгоцентризм допустим, но если малейшее замечание приводит нас в бешенство, если мы готовы вспылить от любой критики – мы поддались сладкому соблазну нарциссизма. ¬ этом случае Ѕернс предлагает попробовать обезоруживающий прием под названием «закон противоположностей»: «≈сли вы будете возражать на необоснованную критику, вы тем самым признаете, что она справедлива. ≈сли же с ней согласитьс€, тут же станет очевидна ее безосновательность .   примеру, партнер обвин€ет вас: «“ы никогда мен€ не слушаешь!» ≈сли вы ответите ««наешь, возможно, ты прав», — вы тут же покажете, что слушаете его».

6.  онкуренци€

« аждый хочет побеждать, — говорит Ѕернс. – ќднако стремление победить только продлевает борьбу». ѕосле многих лет несчастливого брака, јнна ћари наконец нашла в себе силы уйти от мужа , который ее бил. Ќо всего через неделю она вернулась. «ћы поругались по телефону, и ‘ил бросил мне: «Ќикогда не думал, что ты так просто сдаешьс€». я вернулась, чтобы доказать, что он неправ».

—пуст€ шесть мес€цев она ушла от ‘ила навсегда и через какое-то врем€ вышла замуж второй раз. ≈е новые отношени€ кардинально отличаютс€ от предыдущих. «ћне по-прежнему важно побеждать, но только не в семье. ћуж – мой главный фанат, а не противник».

7. √оречь и злость

ѕричиной может стать злость, особенно если речь идет об отношени€х, которые высасывают из нас энергию. Ѕернс показывает, что злость может про€вл€тьс€ трем€ способами: можно идти на пр€мую агрессию (провоцировать конфликта), выбрать пассивную агрессию (безуспешно старатьс€ избежать конфликта) или спокойно и с уважением к партнеру объ€снить, что вы чувствуете. ѕоследний способ, по словам Ѕернса, самый непопул€рный, но самый эффективный. ѕреодоление злобы требует от нас развити€ способности слушать, по€сн€ет он. ѕомочь может минутное упражнение. ¬ течение 30 секунд спокойно позвольте другому человеку высказать свою точку зрени€. Ќе возражайте, не перебивайте и убедитесь, что ваши жесты открытые и доброжелательные. «атем в течение следующих 30 секунд как можно точнее и уважительней передайте своими словами то, что говорил ваш собеседник.

8. ќбвинени€

“€жело отказатьс€ от мысли, что во всем виноваты не мы. Ѕернс предлагает провести анализ «затраты-выгоды» таких обвинений. Ќа листе бумаги нарисуйте две колонки: в одну запишите выгоды, которые вы получаете, обвинив близкого человека, в другую – недостатки такого поведени€.   выгодам можно отнести: «ћне не придетс€ чувствовать себ€ виноватым, мне не придетс€ мен€тьс€, € смогу почувствовать моральное превосходство».   недостаткам – «я не смогу сблизитьс€ со своим партнером, € попаду в замкнутый круг, ничего не изменитс€». ≈сли список преимуществ выйдет длиннее, несомненно, вы конфликтуете потому, что любите обвин€ть. ≈сли в вашем списке баланс приближаетс€ к 50-50, вас весьма привлекает иде€, чтобы другой вз€л на себ€ половину вины. Ќо чтобы на самом деле изменить отношени€ к лучшему, говорит Ѕернс, обратите все усили€ исключительно на изменение себ€.

9. ѕоиск «козла отпущени€»

—тоит только за€вить, что другой человек несовершенен или найти у него какой-то недостаток, как у нас по€вл€етс€ четкое – пусть даже и неверное – объ€снение всем проблемам в отношени€х. Ћегко за€вить что-то вроде «“ы все врем€ так делаешь» или «ƒа он просто глуп», но такие утверждени€ заставл€ют нас искать им подтверждени€. «атем мы повтор€ем такие за€влени€ другим, тем самым их подпитыва€, и зачастую втайне наслаждаемс€ процессом – как хорошей сплетней. Ќо всегда есть доказательства и пр€мо противоположному утверждению. ѕопробуйте, и страсть к поискам козла отпущени€ пройдет. Ќапример, вместо того, чтобы сказать «Ќа него нельз€ положитьс€», поищите подтверждение противоположному высказыванию «Ќа него можно положитьс€». Ёто поможет переключить внимание на положительные поступки человека, и даст более взвешенную картину его поведени€. Ќо, возможно, нам нравитс€ посто€нно подсчитывать неудачи, потому что это придает отношени€м драматизм и делает нас жертвой? Ќо ведь нас много раз поддерживали и помогали.  ак тогда быть с этим?

10. √ордость и стыд

≈сли кто-то заставл€ет нас взгл€нуть на наши недостатки, особенно, если это делает тот, кого мы любим, это может быть слишком больно, поэтому мы тут же воздвигаем стену и начинаем защищатьс€. ƒл€ того чтобы избежать этого Ѕернс предлагает пересмотреть наши взгл€ды на у€звимость. « огда вы полностью у€звимы, вы делаетесь неу€звимы, потому что вам больше нечего скрывать. ¬аша у€звимость становитс€ вашей сильной стороной». Ќасто€ща€ близость требует умени€ переживать неудачи.

11. ѕравда

 огда мы с кем-то ссоримс€, подтекст, как правило «€ прав, а ты нет». ј что, если правы оба? «аймите такую позицию, и большинство конфликтов закончатс€, даже не начавшись. «¬ том, что говорит любой человек, всегда есть дол€ правды», — уверен Ѕернс. ѕопробуйте ее найти вместо того, чтобы полностью отрицать ее наличие.

12. —крытые мотивы

»з двенадцати причин конфликтов с этой сложнее всего работать, считает Ѕернс.  акие скрытые мотивы есть именно у вас? ¬ы миритесь с недостатками партнера потому, что, положа руку на сердце, они вас устраивают? —амура – основной добытчик в семье. ќна часто работает до 10 – 11 часов вечера. ≈е муж, ƒжейк, посто€нно этим недоволен, но втайне ему нравитс€ иметь свободные вечера, ведь тогда он может есть, пить или развлекатьс€, как ему вздумаетс€. ѕо мнению Ѕернса, у «проблем» в отношени€х всегда есть положительна€ сторона, а значит, они, на самом деле, не такие уж проблемы. «¬озможно, вас все устраивает, — говорит он, — но цена, которую вы платите за свою неискренность — отсутствие искренности в отношени€х. ѕризнать, что у вас есть скрытые мотивы – это первый шаг к тому, чтобы все поправить».

ѕеревод с английского ќльги јнтоновой.

–убрики:  психологи€
ћетки:  

ѕроцитировано 20 раз
ѕонравилось: 18 пользовател€м



Akmaya   обратитьс€ по имени ¬торник, 02 јвгуста 2016 г. 14:12 (ссылка)
¬се верно написано. — интересом прочитала. —пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
јэрогриль   обратитьс€ по имени —реда, 03 јвгуста 2016 г. 12:43 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
Al_lexandra   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 05 јвгуста 2016 г. 01:56 (ссылка)
Ѕлагодарю!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку